Я люблю страдать что делать. Почему люди любят страдать. Я боюсь пустоты

Речь идет, конечно же, не о страдании, связанном с неизлечимой болезнью и смертью близких. Поговорим о страдании, причины которого на 80% надуманные и притянутые за уши. А все же имеют место быть.

Печаль в картинной позе, сутулая поза, взгляд полный грусти, депрессивное состояние с выраженной апатией и чуть ли не отсутствием желания жить. Знакомая картина? А может, Вам знакомы эти «симптомы» из личного опыта? В любом случае, давайте разберемся почему и для чего это делается. И за что наши соплеменники так полюбили это занятие.

Причина № 1. Эгоизм. Ощущения собственной важности иногда играет злую шутку с человеком. Персона, которая свято верит в свою праведность, правильность и благонамеренность вдруг оказывается в ситуации, когда ею пренебрегают, предпочитают ей другого человека, не уделяют должного внимания и прочее.

Но как же так? Я ведь такой хороший, ничего плохого не сделал, хотел только как лучше, со всей душой, а со мной вот так вот.. Какая несправедливость, какой жестокий мир, а люди – вообще жестокие и несправедливые в квадрате.

И все. Человек грустит, всплакивает потихонечку, один в уголочке или на обозрение нескольким друзьям, а то и компании. И не забывает упомянуть о своей жестокой доле при каждом новом вопросе «как дела?».

А может, стоит всего лишь посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Вспомнить, что возможно за Вами были такие поступки, которые послужили причиной ситуации, в которую Вы попали? Может, причина и в Вас тоже? Стоит разобраться, потому что выводы помогут определить свои ошибки, больше не повторять их и стать лучше.

Причина № 2. Библейская, красивая. Якобы в природе человеческой заложено, «Иисус страдал, и мы страдаем», это нормально, будем смаковать свою боль.

На самом деле, не нормально. Мало кто проходил в жизни, через такие испытания, как святейший библейский герой, зато страданий еще больше, чем у оного. И не стыдно?

Совет: всегда, когда захотите пожалеть себя, погоревать по пустяку (да, именно пустяк это, а не реальное горе), — вспомните о том, что прямо сейчас в Африке дети умирают от того, что у них нет еды и воды, а у вас, вон, с крана бежит, сколько хочешь! И чай под рукой остывает, или кофе…

И еще, подумайте о том, что у вас есть ноги, а есть люди, у которых нет. И те умудряются не страдать. А вы страдаете. Парень бросил, девушка к другому ушла. Не любят Вас… радоваться надо. Место освободилось для чего-то получше!

Причина № 3. Лень. Опустить руки и повесить нос – самое просто и легкое, что можно придумать. Особенно, если вспомнить первые две причины, что все неправы, мир жесток, Иисус страдал, а Вам так уж подавно ничего не светит. Не сомневайтесь, сразу начинайте плакать в три платка. И жалуйтесь, обижайтесь, купайтесь в своей печали.

Сейчас вообще замечательная возможность появилась – страдать публично. Даже ходить никуда не надо. Сидя в домашних тапочках, пишите всякие горестные статусы, ищите цитаты, размещайте в социальных сетях вместе с фотографиями крокодильих слез. Пусть все знают, как Вам плохо, а мир жесток, и люди – не правы, и обижают хороших ни в чем не повинных добродетелей.

Можно еще рассказать всем друзьям о своем несчастье во всех деталях и поплакать немного, показать свои полные печали глаза, потребовать поддержки и жалости. Можете снять видео и загрузить на YouTube.

И на случай, если Вам вдруг надоест страдать , хотя любовь к этому занятию у всех очень велика, хочу сообщить, что: на планете сейчас более 7 миллиардов человек (это очень много), море сладостей, большие пиццы, куча интересных фильмов, книг, хобби, спортивных занятий и игр, у Вас есть семья, друзья, возможно, домашние животные. У Вас есть Вы, в конце концов, и эта Ваша жизнь, и Вам решать – ныть или надрать печали персик!

Живите ярко, неужели нытье это все, на что вы способны?!

9 месяцев назад

С частье дается просто так или за что-то? И ждать ли после него «бурю»? На эту тему рассуждает журналист Арина Холина.

«Это карма!», - заявляет Марина и кладет на стол доказательство - телефон с разбитым экраном.

Телефон новый. Достался в подарок от бренда. По знакомству. Идея Марины такая - то, что тебе перепало «ни за что» каким-то образом «отольется». Заслужил потом и кровью - карма чистая. Получил вот «за так» - готовься к беде.

Только подруга сказала о «карме» - передо мной разверзлись бездны.

Я вспомнила, например, маму бывшего, которая перед тем, как уехать в отпуск, месяц переживала, что за такой разврат/гедонизм ей будет страшная месть от небесных сил. Нет, она не была религиозной. Ну, если только чуть-чуть. Это скорее такое суеверие родом из СССР... или из еще более отдаленного темного и дикого прошлого. Не уверена, откуда все это взялось, но вот поколения тех, кому сейчас от 45 до 65, они искренне верят, что Все Будет Плохо. А их дети, возрастом от 20 до 35 лет, наследуют эту философию - с поправками и налогами, но все же получают ее.

«Что-то случится, что-то случится!», - другой мой бывший метался по квартире так, словно перед вылетом в Англию потерял свой заграничный паспорт.

А он всего лишь получил работу с очень хорошей зарплатой.

Если мы ехали в путешествие, он неделю не мог расслабиться - ему казалось, что обязательно случится нечто противное. Если сбывались какие-то его надежды - он ждал расплаты.

Понятно, что он ее получал. Кто ищет - тот обрящет. Жизнь - боль.

Знаете, есть все эти люди, которые как приезжают на каникулы... ну, пусть в Италию... так суетятся и волнуются, едва выпав из самолета. Куда-то бегут, сломя голову, и все им кажется, что они неправильно забронировали номер в отеле (или квартиру на airbnb), или их поезд уедет, или арендованная машина сломается.

А ты думаешь: «И чо? Ну, найдем другую гостиницу, купим новый билет, найдем автосервис».

Но они не могут остановить это цунами беспокойства. Потому что они «не заслужили» расслабления. За все хорошее надо платить уже в процессе - надо портить себе удовольствие, иначе, ага, «карма».

«А ты не можешь думать так: вот я такая милаха, что люди только и мечтают сделать мне что-то хорошее, и я все это заслужила лишь потому, что я прелесть?», - я подшучиваю над Мариной, - «Может, у тебя именно такая карма?».

Ну, ей это и в голову не приходило. Но идея понравилась. В конце концов, мы притягиваем именно то, что хотим. И это не мистика, а вполне осмысленный выбор.

«Это будет лучшее приключение в моей жизни!», - радостно думаю я, даже когда еду на дачу.

Я не нарочно. Это не мантра. Просто у меня такая натура - я во всем вижу удовольствия, я всегда предвкушаю что-то замечательное. Shit, понятно, время от времени happens, но «это жизнь». От неприятностей тоже можно получить яркие переживания - ведь не зря же мы потом с упоением рассказываем, как не успели на самолет, как разводились, как наши чемоданы уехали в Австралию, когда мы сами прителели в США, как забыли залить кипятком средство от засоров - и оно забетонировало трубы.

Я вот знаю много девушек, которых аж трясет перед выходом в свет. Ну, в том смысле, если собираешься в бар или клуб, или бар, а потом клуб. Они как-то заранее уверенны, что никому не понравятся, что их все будут игнорировать. И вот они там стоят такие мрачные, такие нервные. А потом жалуются, что в клубах скучно и шумно, а мужчины - все надутые индюки, которым только сиськи подавай.

Я не то чтобы адепт positive thinking - знаете, если человек на надрыве заставляет себя «думать о хорошем, думать о хорошем, думать о хорошем», то (по-моему опыту) он быстро превращается в зомби-психопата, который начинает орать благим матом, стоит тебе проявить хоть каплю негатива, критики, скепсиса.

Жизнелюбие и positive thinking - разные вещи. Просто надо уже заметить, что во всем видишь прямую или косвенную угрозу - и остановить, наконец, эту паранойю.

И positive thinking сам придет - ну, просто потому, что жизнь сама по себе увлекательная и приятная штука.

Все эти мамы и папы, которые верят лишь в плохое, они же транслируют, что жизнь - страдание, жизнь - терпение (более мягкое обозначение страдания), что надо «заслужить», причем тяжело заслужить, медленно и трудно. Такая унылая крестьянская религиозность, где есть место только борьбе с грехом и раскаянию, и ограничению, и тревогам, и подчинению.

Приятель рассказывал, что когда он только начал писать, жена (тогда еще совсем молодая женщина) спросила: «А почему ты думаешь, что твои мысли кому-то интересны?». О том же его спрашивала и мама. Папа тоже спросил бы, но был сильно занят.

Это часть концепции «Ты - никто». Мы все маленькие бурые мышки, которые должны вымолить право на существование, на пусть скромную, но не голодную и не нищую жизнь, на хоть какое-то внимание. Поэтому нам трудно, страшно, одиноко, холодно, поэтому мы не заслуживаем ничего хорошего - а если заслуживаем, то это ловушка, бесплатный сыр бывает только в мышеловках.

А мне всегда казалось, что этот сыр бывает везде - ну, для меня.

И устрицы бывают, и меренги, и сумки, и туфли. Ну, потому что люди добры. Потому что я им нравлюсь. Потому что мои мысли интересны - и люди хотят их узнать. (я сейчас не про объективность, а про состояние души). Почему нет? Можно быть и мнительным, и самокритичным, важно лишь - какая у тебя база. «Все будет хорошо” или “все станет только хуже».

Мне искренне кажется, что любой человек просто по рождению заслужил счастье, наслаждения, доброту, внимание, талант.

И я в том числе. Поэтому мне всюду и мерещатся удовольствия.

Понятно, что если в детства в семье можно было увидеть лишь это угрюмое смирение, а еще и вспышки тревоги, и эту строгость к собственным желаниям (мол, «хочется - перехочется»), то не так уж просто взять все это и перестроить на мажорный лад.

Но надо пытаться, да. Все идеи вроде «за что мне такое счастье?» надо стирать, как пыль. Счастье - оно ни за что. Счастье - это нормально. Мы все - особенные, в чем-то своем талантливые, мы все кому-то нравимся и каждый из нас способен пережить очень много удивительных, ярких, восхитительных мгновений, которые могут случаться каждый день. И мы не должны все это «заслужить», о нет. Нам просто надо увидеть это вокруг - и не сопротивляться всему тому хорошему, что дает нам мир. И, поверьте, стоит забыть о «терпении» или «карме», как выяснится, что этого хорошего - бесконечно много.

Здравствуйте, мне 17 лет. В последнее время я понимаю, что мне... Нравится страдать. Это произошло после 9 класса, когда у меня было очень много личностных проблем.
Прошел год, сейчас учусь в 11 классе. И все равно понимаю, что я уже не могу жить без проблем. Я привыкла все время что то преодолевать, привыкла, что у меня все время что - то происходит... Дело в том, что я сама понимаю, что подсознательно - мне нравится страдать. С октября по декабрь мучилась от одиночества. Я сама понимаю, что это глупо. С родителями у меня все хорошо. С одноклассниками тоже. Но друзей совсем нет, нет человека, с которым я бы могла открыто поговорить, положиться, нет человека, который мог бы поддержать в трудную минуту. Сейчас все нормализовалось, и теперь, у меня такое чувство, что мне уже некомфортно без проблем, словно без них жизнь становится скучной, хоть и сама жизнь у меня разнообразная. Я привыкла все время что-то преодолевать. Многие люди любят страдать, потому что им нравится, когда их жалеют. Хотя, я, наоборот, этого не люблю. Не знаю, в чем причина, не могу разобраться.
Что делать?
Заранее спасибо!

Здравствуйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

Я привыкла все время что то преодолевать, привыкла, что у меня все время что - то происходит...

я сама понимаю, что подсознательно - мне нравится страдать.

похоже, что страдание для ВАС является стимулом к ДВИЖЕНИЮ - ведь в итоге Вы привыкли НЕ просто страдать и в итоге НАХОДИТЬСЯ в этом страдании - а это страдение позволяет Вам понять, ЧЕГО в Вашей жизни не хватает и Вы пытаетесь к этому двигаться преодолевать сложности и проблемы. Испытывать боль, разочарование - все это тоже нормально, в жизни это встречается и Вы будете с этим сталкиваться - главное - есть разница - может ли человек чувствовать себя счастливым и довольствоваться этим моментом, наслаждаться тем, что все у него получилось, что он двигается дальше ИЛИ он сам начинает придумывать себе проблемы, СОЗДАВАЯ ИХ самому себе и начинает рушить всю свою жизнь!

зачем Вы выбираете страдание? чтобы двигаться К чему-то? или чтобы двигаться К страданию?

у меня такое чувство, что мне уже некомфортно без проблем, словно без них жизнь становится скучной

конечно, когда человек испытывает боль и мучение - это более сильное чувство чем радость, любовь и счастье и чтобы вернуть в свою жизнь эту "остроту" он может сам создавать себе проблемы, так как ПРИВЫК в первую очередь ТАК относится к самому себе! понятие ЛЮБВИ начинает быть РАВНЫМ понятию БОЛИ! а это все-таки разные вещи! Вы можете сами управлять своей жизнью и в этом ВАША СИЛА - Вы можете сами осознавать и оценивать - что происходит в жизни - останавливать саму себя, если все вокруг благополучно, то НЕ надо придумывать себе проблем, а учиться находиться и в любви - возможно, это для Вас будет непривычное состояние, НО ОНО здорово - выход для Вас - это осознание и контроль НАД своими чувствами и своей жизнью! пока что рано говорить о том,что Вы привыкли страдать - Вы только начинаете свой путь и осознаете свои шаги, обращайте внимание на то, что Вы испытываете, не заменяйте понятие и чувство ЛЮБВИ - БОЛЬЮ! учитесь себя любить! в этом и будет Ваша сила! если Вам сложно разобраться в том, что происходит - обратитесь очно к

Влюбиться - это у многих получается довольно легко. Зато отлюбиться от нежелательного объекта значительно труднее. Это задача, требующая последовательного поведения.

Зависимость от любви Как показывают исследования, при влюбленности активизируется определенный участок мозга и начинают действовать биохимические механизмы, подобные тем, что работают при наркотической зависимости. Следовательно, влюбленность можно рассматривать как одну из форм аддикции. Хорошо, если эта зависимость двусторонняя и добровольная. Хорошо, если она только помогает жить и острее чувствовать. А если нет? Если от этой влюбленности неприятностей больше, чем радости?

Чтобы освободиться от влюбленности-зависимости, предстоит поработать. Это сложно, но свобода того стоит. Как и при борьбе с любой зависимостью, простого волевого решения недостаточно.

Только полная ясность Ясное понимание своих истинных желаний - ключ к успеху практически в любом деле. Для того, чтобы избавиться от лишней привязанности, первым делом требуется недвусмысленное желание. Таково условие: знать, чего вы хотите, и делать все необходимое для достижения цели. Если ясности в голове нет, эту статью можно дальше не читать. Женщины, которые годами страдают от любви к "прекрасным мерзавцам" и "никчемным мужикам", просто не в состоянии принять однозначного решения о ликвидации данного проекта. Они уверяют себя в том, что не властны над собственными чувствами. Но подсознательно надеются: "А вдруг он изменится, и тогда наступит совершенно иная жизнь... но хорошо бы он позвонил, и я бы ему все-все объяснила". За этим часто кроется неосознанный страх остаться в одиночестве.

Исследуйте себя: действительно ли вы хотите развязать отношения с этим человеком? Какие возражения и болезненные чувства эта идея пробуждает? Эти чувства обязательно будут ставить подножки вашим благим намерениям: лучше их все прояснить. Представьте себе вашу жизнь через пять лет, какой вы бы ее хотели видеть. Как вы будете тогда относиться к нежеланному объекту любви ?

С глаз долой... Итак, недвусмысленное решение расстаться навсегда уже принято. Первый шаг таков: не видеть, не слышать, а особенно - не прикасаться. То есть не встречаться, избегать мест, где попадается объект зависимости, и ни в коем случае не лежать с ним в одной постели. А еще - перекрыть все каналы коммуникации: телефон, sms, электронную почту и т.д. Без этой суровой меры расстаться невозможно: общение и близость поддерживают любовную зависимость просто на уровне гормонов. Да и находиться рядом с тем, от кого вы хотите избавиться, - разве это нормально?

Когда решение избавиться от влюбленности-зависимости принято, не стоит вдаваться в объяснения перед кем бы то ни было: кто-нибудь вас обязательно начнет отговаривать. "Я сейчас занята", - этих слов достаточно.

Если вас беспокоит мысль: "Почему нельзя оставаться просто друзьями?" - отложите ее до момента избавления о зависимости. Когда процесс завершится, и вы изменитесь, можно уже начинать думать о дружеских отношениях.

Важно решить, что вы намерены делать с его драгоценными открытками, сувенирами, билетиками в кино, мишками, зайчиками и подобными мелочами, напоминающими о былой влюбленности. Если вы не готовы отнести их на помойку, по меньшей мере заведите для них отдельную емкость. Закройте ее и спрячьте с глаз долой до лучших времен.

Запаситесь носовыми платками Потеря любимого человека, даже по вашему свободному выбору, - это всегда больно. В эти отношения было вложено слишком много. Психологи знают, что при этом человек переживает здоровую депрессию, которая способствует расставанию. Такая депрессия не болезнь, а своеобразная работа. И это страдание никак не обойти. Быстрее избавиться от боли можно лишь одним способом: прожить ее во всей полноте как можно быстрее и на ясную голову. Попытки от нее убежать только растянут тяжелые чувства на месяцы и годы.

Отведите себе специальное время на оплакивание потери. Вам понадобится безлюдное место и носовые платки. Плачьте, говорите с собой и с воображаемым собеседником, вспоминайте. А потом - можно жить дальше. После нескольких таких сеансов чувства изменятся, и плакать станет труднее.

Можно записывать свои чувства и мысли. Это может быть дневник воспоминаний без системы или поэма без рифм. Поскольку вы пишете для себя, можно не заниматься приукрашиванием. Такая попытка снова пересказат
ь болезненную историю отношений часто порождает внезапные открытия. Так легче увидеть, что произошло, и сделать ценные выводы на будущее.

Осторожно: заместитель! Понятно, что любой кризис крайне желательно переживать без наркотиков, алкоголя, переедания, недоедания и прочих средств, которые временно снижают боль, но не позволяют прожить кризис конструктивно. При избавлении от любовной зависимости очень часто на горизонте возникают подобные ложные обезболивающие в виде очередного мужчины. Часто скоропостижно вспыхивает новая любовь, которая помогает исцелиться от предыдущей. Причем она кажется самой настоящей чистопробной любовью. Чаще всего это самообман, проявление бессознательного страха одиночества. По меньшей мере, если новый человек просто "заместитель", то и лекарство (то есть, новые отношения) будут перегружены прошлым. А это увеличивает шанс, что в них повторится именно тот же сценарий, от которого вы надеялись убежать. Куда разумнее посвятить период избавления от зависимости тому, чтобы научиться благодушно и продуктивно жить в одиночестве. В среднем у человека на этот период уходит полгода, хотя у всех это происходит по-разному.

Без заместителей лучше обойтись, но вот без разговоров обходиться не стоит. Причем разговоров о ваших переживаниях должно быть как можно больше, особенно в острый период избавления от зависимости. Изливать душу лучше не одному человеку, а нескольким - иначе любой слушатель вскоре от вас устанет. Если у вас нет подруг, которые способны просто слушать, психолог - это тоже вариант. Только не стоит этого делать с тем самым человеком, от которого вы хотите освободиться, или с кандидатом на его место!

Двигаться... Двигаться - во всех смыслах этого слова - прекрасное занятие! Начнем с самого простого: депрессия несовместима с движением. Это факт. Хотя приятнее страдать , лежа на диване, это только затягивает депрессию. Гораздо лучше пойти в спортзал или выйти на улицу. Когда вы порвали отношения с тем, от кого зависели, у вас оказалась масса свободного времени. Чего вы хотите делать, но раньше не могли себе позволить? Овладеть испанским языком, научиться кататься на велосипеде, регулярно посещать солярий или совершить путешествие в Китай? Потратив несколько дней на оплакивание прошлого, ей-богу, стоит взяться за что-нибудь новое. Звучит банально, но это действительно так.

Бегайте (или совершайте какие-то упражнения), а при этом постарайтесь вложите свои чувства: депрессию и гнев - в движения рук и ног. Пускай они заставляют вас двигаться, пускай станут источником энергии. Когда устанете, обратите внимания на то, что эти чувства изменились.

И жить дальше Если вы конструктивно проживете этот период, вы не просто обретете свободу от былой зависимости. Вы станете в большей мере собой. Вы подготовитесь к тому, чтобы в новых отношениях не наступать на старые грабли. И тогда уже можно подумать: оставаться ли друзьями с вашим бывшим. Впрочем, тогда и сам этот вопрос уже не будет казаться особенно важным.