Интимофобия: можно ли побороть страх близости? Интимофобия Vs Полноценные отношения Если девушка не принимает условия интимофоба

Интимофобы – это люди, испытывающие страх перед тесными отношениями с другим человеком. Если ты относишься к этой категории, мы научим тебя оправдываться перед родителями, выклянчивающими у тебя внуков.

Данила Маслов

Раньше, когда девушки категорически отказывались заниматься с тобой сексом без брака, а родители пинками отправляли потомство вить семейное гнездо лет этак в восемнадцать, интимофобам взяться было неоткуда. Потому что прежде чем ты понимал, что панически не готов жениться, у тебя рождался уже третий-четвертый отпрыск и тебе некогда было забивать себе голову ерундой, а нужно было нарывать средства, чтобы пристроить его в кадетский корпус. Но прошло время, появилась масса таких замечательных вещей, как разводы, свободные отношения и гражданский брак, и вот тут-то интимофобы и порасплодились. Под интимофобией психологи понимают страх перед тесными отношениями с другим человеком. Считается, что именно интимофобия ведет к спаду рождаемости в развитых странах, так как ею (в разной степени) страдают до 25-30% всего населения. И если ему дают сексуальную свободу, то интимофобы тут же распоясываются и начинают портить графики рождаемости. Кстати, среди женщин интимофобов не меньше, чем среди мужчин, но так как журнал у нас мужской, то про этих странных дамочек мы писать не будем - пусть с ними ELLE и Marie Claire разбираются. Более или менее условно интимофобов можно разделить на десять категорий. Ознакомься с прилагающимся списком и попробуй найти в нем себя. Не нашел? Значит, тебе повезло. Значит, в твоем случае лишенная семейного счастья жизнь и одинокая старость отменяются. Если же ты нашел тут идеальное описание себя, делай выводы. Интимофоба никто не вылечит, никакой психиатр не выдаст тебе коробку зеленых пилюль, после которых ты превратишься в идеального семьянина. Тут придется копаться в себе самостоятельно. Находить свои слабые места, свои страхи и отделять свои настоящие желания от всякого мусора, который накопился в твоем мировоззрении. Удачной уборки!

Тип I. Боящийся секса

Да. И такое еще встречается на этой планете. Крайняя степень интимофобии – ужас перед мыслью о возможности полового контакта – это уже проблема не психологов, а психиатров. А между тем целый 1% мужчин в мире так и живет. Считается, что такое поведение чаще всего вызывается а) неправильным воспитанием, б) жестоким комплексом сексуальной неполноценности. В первом случае в детстве мальчику добрые мамы и тети с аппетитом рассказывают, как порочен этот мир, как все зло идет от разврата и как гадко заболеть, к примеру, сифилисом и умереть оттого, что у тебя нос отвалился. И ребенок вырастает с убежденностью, что секс – это гадость. Если дело происходит в подходящей стране, то он женится на девственнице, перебарывая отвращение, зачинает с ней детей, а в свободное время ходит на площадь смотреть, как в кипящей смоле варят распутных женщин. И все в его жизни складывается гармонично. В неподходящей же стране типа нашей у мальчика едет крыша, и, глядя на все эти мини-бикини и секс-марафоны, парень начинает страдать от тяжелого раздвоения мировоззрения. От женщин он шарахается, а если какой-то предприимчивой гражданке удается затащить беднягу в постель, человека с горя может элементарно вырвать. Прецеденты были. Вторая причина возникновения столь жесткой формы интимофобии – это настоящие или надуманные физиологические проблемы. Человеку кажется, что у него слишком маленький пенис, слишком слабая эрекция и вообще… ноги вон какие некрасивые и волосатые. И раз уж мы такие жалкие уроды, то спрячемся в темном углу и никогда-никогда не выйдем на середину комнаты, не снимем штанов и не ляжем в постель с девушкой, которая наверняка будет смеяться, когда увидит наш пенис...

Тип II. Утренний беглец

Но, допустим, мальчику удалось перебороть свое воспитание и он принялся грешить направо и налево. Что обычно происходит в этом случае? Так называемый синдром утреннего отвращения. Ты с ним мог столкнуться несколько раз в жизни. Особенно после той вечеринки после сдачи сессии на втором курсе, когда Вася где-то раздобыл две канистры молдавского самогона. И такой это оказался волшебный напиток, что вскоре тебе удалось уговорить выйти за тебя замуж одну очаровательную девушку, которую ты нашел за автобусной остановкой в Коньково, где она лежала в канавке - вся из себя серьезная и философски настроенная… Помнишь? Не хочешь вспоминать? Ну, не надо… А вот у некоторых людей так всегда. Причем им даже не нужно ждать утра, непосредственно после секса они начинают испытывать неприязнь к своей партнерше. Любой. Даже если это Памела Андерсон и Виктория Сильвстедт в одном флаконе.

Тип III. Ограничитель

Мы по-прежнему следим за судьбой того самого мальчика из первой истории. Допустим, что жизнь исправила ошибки воспитания, а зычный зов природы властно заглушил все писки ханжеской морали. И парень не испытывает никаких проблем в общении с девушками, за исключением некоторых маленьких деталей… А вот список этих деталей может быть огромен. Есть те, кто не терпит орального секса ни в каком виде. Есть мужчины, у которых все желание исчезает, стоит партнерше прикоснуться к их пенису. Есть те, кто никогда не занимается сексом в позе «догги-стайл». Есть те, кто не позволяет партнерше гладить их ягодицы. Есть те, кто может только с блондинками. И так далее и тому подобное. Потому что на подсознательном уровне они все-таки решили, что дыма без огня не бывает и матушка была права: секс - дело грязное. Правда, не весь, а кое-что. Например, оральный секс. Ну в самом деле, она же этими губами целует моих детей! И любые доводы рассудка, напоминающего о том, каким способом эти самые дети будут появляться на свет, тут бессильны. Выбрав для себя круг таких «запретов» и бережно свалив туда всю помойку своего подсознания, человек расчищает для себя полянку сексуальной свободы. Перешагивание же этих придуманных запретов может привести к тому, что он опять преисполнится отвращения к интимной стороне жизни в принципе.

Тип IV. Охранник личного пространства

У него с сексом все отлично. Сложности начинаются потом. Когда она первый раз мурлычет «Милый, давай я оставлю у тебя зубную щетку, что я ее все время таскаю»? Или элементарное «Привет, а где ты был? У тебя был отключен телефон». Лучше бы она взяла кирпич и с размаху саданула интимофоба по голове - он среагировал бы на это куда менее болезненно. Дэвид Беркер, психолог, профессор Университета Миннеаполиса, интересно определяет причину, заставляющую интимофобов этого типа яростно защищать свою независимость: «Это сбившийся инстинкт альфа-лидера. Задача альфа-лидера в природе - охранять свою территорию от возможных соперников. Самки и молодняк не вызывают у альфа-лидера агрессии, ибо он относится к ним как своей собственности, нуждающейся в защите от посторонних посягательств. Но в определенных ситуациях этот инстинкт сбивается. Например, когда самец в стае долго пребывал там в подчиненном положении. Если убрать других самцов из клетки и поместить туда самку, такой изгой вполне может начать атаковать и ее».

Тип V. Трусливый

Очень распространенный типаж среди тех, у кого в детстве бурно разошлись родители. Также такими интимофобами нередко становятся мужчины, от которых когда-то неожиданно ушла любимая женщина. Получив такую встряску, психика, кое-как выкарабкавшись, принимает решение: «Раз я такая ранимая, то нужно защищаться. Никто ко мне близко больше не подойдет!» Страх влюбиться, раскрыться и оказаться потом брошенным превозмогает в этом случае любые желания. Единственная женщина, которую такие интимофобы согласились бы подпустить к себе - это дама, у которой на лбу висит табличка: «С пожизненной гарантией». Но так как серийное производство этих женщин пока не налажено, интимофоб пятого типа сплошь и рядом совершает глупейшую ошибку: выбирает себе в конце концов из числа потенциальных партнерш наиболее страшненькую и бестолковую. На которую вроде бы никто больше позариться не должен, а значит, она-то уж навсегда останется с ним*.

*Примечание Phacochoerus"a Фунтика, семейного психолога:

«Что крайне глупо. Женщине вовсе не обязательно быть умной или красивой для того, чтобы уйти от мужа, который женился на ней из подобных соображений. В таких случаях надежнее было бы остановить свой выбор на ком-нибудь парализованном или безногом. И то не факт - сейчас делают такие шустрые электрокресла для инвалидов, в них хоть от десяти супругов усвистать можно».

Тип VI. Любитель разнообразия

С этим типом все просто. Нет, конечно, он мечтает найти свою любимую, единственную и неповторимую. Но он и боится ее найти. Потому что когда они встретятся, то полюбят друг друга, поженятся, родят замечательных детей и проживут свою жизнь счастливо до самой старости. И вот когда настанет золотой юбилей их свадьбы, то дети и внуки устроят им роскошный праздник. Пригласят несколько сотен гостей расставят столики на лужайке, всюду развесят пылающие надписи «Поздравляем молодоженов!», и гостям будут разносить свадебный торт хорошенькие официантки в мини-юбке. А он не сможет ни одну из этих официантов раскрутить на секс, потому что уже будет женат! Так что любимых женщин такие интимофобы предпочитают не находить, а искать. Но зато со всем усердием, повсюду, перебирая сотни и сотни претенденток. Ведь главное - не результат, а участие, не правда ли?

Тип VII. Расчетливый и осторожный

Легко жениться и заводить детей, когда ты точно знаешь, что не заработаешь за всю жизнь ломаного гроша, а из имущества у тебя только пара джинсов и годовая подшивка MAXIM. Если же ты более или менее прилично зарабатываешь и надеешься еще увеличить свои доходы в будущем, то у тебя есть риск превратиться в интимофоба седьмого плана. Эти интимофобы подозревают всех женщин в том, что те хотят их использовать. И часто небезосновательно боятся. Ситуация, когда девушка выходит замуж за обеспеченного человека для того, чтобы быстро завести от него ребенка, тут же развестись и потом ближайшие восемнадцать лет жить в свое удовольствие, отстригая от папы ежемесячно четверть его доходов, на данный момент, увы, является исключительно частым явлением.

Тип VIII. Требовательный к своим чувствам

Возможно, во всем виноваты поэты. Те, которые не жалели чернил, чтобы кропать километрами стихи, описывающие муки и райское блаженство истинного чувства. А человек взял и поверил. И теперь у него, можно сказать, жизнь испорчена навеки, потому что он все сидит и ждет, когда перед ним появится сияющая богиня, при виде которой он от восторга потеряет сознание. А пока он пребывает в ожидании, то имеет дело с обычными женщинами, к коим относится очень и очень неплохо. Но, конечно, серьезных планов у него нет, потому что говорить о любви он считает нечестным. Ведь у него в животе не кружатся бабочки, и ему не хочется проводить сутки у ног своей нынешней партнерши, восторженно вылизывая ее ботинки. Нет, она отличная девчонка, умная и красивая, ему хочется постоянно ее видеть, и в ее обществе он чувствует себя прекрасно, но… Впрочем, поэтов мы зря обвинили, чаще всего в таком максимализме повинны первые юношеские влюбленности. Дело в том, что в возрасте семнадцати лет ежедневно прыгать вниз башкой с моста от чувств - дело святое. Гормоны, пубертат и все такое. А потом гормональная феерия утихомиривается, мы прекращаем выть на луну от чувств и становимся вменяемыми людьми, которые со снисходительной усмешкой вспоминают, что творили в подростковом возрасте. Но не все. Некоторые так всю жизнь и ждут, когда это безумие повторится. И очень боятся его пропустить. Пропускают же они другое - тех самых красивых и умных барышень, которым, наконец, надоедает нянчить безответного интимофоба, и они уходят от него восвояси.

Тип IX. Церемониальный параноик

Тип редкий, но яркий. Этот интимофоб на самом деле может быть милейшем отцом, мужем, дедом - да кем угодно. Но официально он не женится никогда. Потому что у него аллергия на Мендельсона. А еще он боится, что, когда священник спросит «берешь ли ты в жены рабу Божью?», у него появится дикий соблазн во все горло крикнуть, к примеру, «Кукареку!» А потом взобраться на алтарь и плюнуть будущей теще на шляпку. Просто не все люди умеют непринужденно себя вести, когда на тебя сразу смотрят столько глаз, а рядом стоит девушка, вся в белом, и собирается на полном серьезе стать твоей женой.

Тип X. Самореализующийся

Они прожили вместе десять лет душа в душу, а потом он просто ушел - без каких-либо причин». Интимофобы десятого типа не нуждаются в новой любви для того, чтобы бросить старую семью. Наоборот, они уходят в никуда, оставив свое имущество жене и детям, снимают себе какой-нибудь угол за занавеской в общежитии для таджикских рабочих и начинают жизнь с нуля. Так они пытаются справиться с ощущением, что их жизнь превратилась в замкнутый круг - спокойный, комфортный, но лишенный каких-либо перспектив. Посчитав за ужином, что им осталось еще съесть 2700 воскресных обедов, 750 раз проверить школьные дневники, 48 раз съездить в летний отпуск, извести 640 тюбиков зубной пасты и закончить свое земное существование, так ничего великого и не сотворив, они хватаются за голову и пытаются что-то менять. А менять им по большому счету нечего, кроме семьи, ради которой они и жили последние десять лет. Впрочем, иногда они возвращаются. Даже не иногда, а вполне регулярно. Потому что таджикские труженики - это очень хороший способ почувствовать себя обновившимся и самореализовавшимся человеком, которому теперь срочно нужно спасать то, что еще не успело сломаться окончательно.

Вебинар «Самостоятельное лечение интимофобии. Когда не получается строить отношения»
Достаточно часто от людей не знакомых с психологией и не сведущих в психотерапии можно услышать ошибочную точку зрения, что такое явление как интимофобия – это просто боязнь сексуальных контактов. И если в жизни было много партнеров, и все получается в сексе, следовательно такой проблемы нет.

Но нередко эти высказывания оказываются лишь маскировкой данной проблематики, и человек годами может жить с этим недугом: стремясь любым способом избежать доверительных отношений и глубоких эмоциональных контактов.

В отличие от социофобов, которые боятся общаться и выстраивать горизонтальные связи, люди со страхом доверия, напротив, в социуме могут быть довольно бодрыми и успешными. Но как только речь заходит об эмоциональной открытости, возникает ступорозное состояние, и коммуникация неизбежно заходит в тупик. Начинают формироваться и всплывать негативные автоматические мысли, которые портят настроение, и в работу включаются деструктивные убеждения.

А причины интимофобии, как водится, кроются в детстве – в неадекватном поведении родителей!

Когда ребенок в своих попытках покоммуницировать с мамой или папой, нарывался на грубость и откровенное хамство с их стороны в свой адрес. Которые своими наказаниями и нелепыми методами воздействия подорвали к себе всяческое доверие.

На вебинаре я буду подробно освещать механизм формирования интимофобии.

К каким это приводит последствиям?

В результате молодому человеку может нравиться какая-нибудь женщина, и он даже может быть в нее влюблен, но из-за характерного эмоционального фона и стратегии перманентного избегания близости, он своим поведением окончательно испортит отношения.

А у девушки патологически не получается построить гармоничного общения с теми ребятами и мужчинами, которые действительно для нее привлекательны и оказывают взаимную симпатию. Потому что она боится впасть в любовную зависимость или получить от избранника отказ – из-за порушенной еще в детстве зуботычинами и увесистыми оплеухами самооценки.

Многие пытаются бороться с интимофобией самостоятельно, пробуют какие-то свои лекарства от боязни доверительных взаимоотношений. Но тем не менее результата в своей работе не достигают – личная жизнь все равно годами не складывается.

Необходимо знать, в какой последовательности нужно выполнять правильные действия, чтобы неизбежно и с гарантией получить желаемый результат!

На вебинаре я озвучу ноу-хау и дам специальные упражнения!

Которые, по мере поступления ваших вопросов, я объясню, как их делать технически грамотно, и которые в дальнейшем вы будете выполнять у себя дома самостоятельно. А через какое-то время практики у вас начнут выстраиваться крепкие и доверительные отношения с противоположным полом и раппорт с людьми в целом!

Жизнь меня сталкивает с настойчивой периодичностью с мужчинами-интимофобами. Поэтому мне тут есть, что сказать печального.)) Ибо интимофобия без огромного желания самого мужчины, без целеустремленности и силы воли в излечении от нее - непобедима. Она не "рассасывается" сама и никто, даже самая любящая женщина, одна не вытянет этого "боливара". Тут должно быть у самого мужчины четкое осознание данной проблемы. Но парадокс в том, что мужчины как раз то совершенно не хотят осознавать это, они готовы на какие угодно фантастические измышления, почему у них не получаются отношения никогда и ни с кем, но только чтобы не "копаться" в себе. Лучше одиночество, чем признание своих глубинных страхов. Потому что в основе интимофобии именно страх. Глубинный, чаще всего неосознаваемый мужчиной, страх любви, страх близких отношений. Это может быть как страх сексуальных отношений, так и страх эмоциональной привязанности, а если более точно, то страх того, что лежит "под" этим - страх зависимости, страх потерять свое "Я", свободу, страх испытать сильную душевную боль или горе... через секс или через душевную привязанность, не суть важно. Панический, неконтролируемый (как все фобии) страх. Как сказал один из таких мужчин - "мне страшно входить в отношения с женщиной, страшно даже подумать, что я могу влюбиться. Мне гораздо легче прыгнуть с парашютом". И этот страх сильнее страха одиночества.

Основное количество мужчин, знакомясь с очередной женщиной, снова и снова надеются, что сценарий их жизни пойдет по другому. Что может быть раньше не получалось потому, что 1) не нагулялся, а сейчас да, готов на серьезные отношения, 2) он просто не может встретить идеальную для него женщину, а так в нем столько нерастраченной любви... но как все знают - лучше голодать, чем что попало..., 3) она (и еще она, и все они) сама виновата, он со всей душой и телом, а его обманывают, предают, не ценят. Поэтому надо уйти. И уйти, и еще раз уйти, и много-много раз уйти. На новые поиски. 4) Другая женщина не будет покушаться на мою свободу, давить, навязывать, загонять в угол... я все дам сам. Я могу дать, я хочу дать, у меня есть, что дать... но тогда, когда сам захочу. (Увы сто раз, любые отношения - это какие то ожидания и таки да, просьбы и планы, связанные с любимым человеком. Но интимофобом ЛЮБАЯ просьба может рассматриваться как давление на него и желание покуситься на его свободу. Через призму интимофобии искажено восприятие самых естественных желаний влюбленной женщины - ВЗАИМОдействовать на основе доверия и открытости. 5) Мне абсолютно некогда, я дико устаю, выкладываясь на работе. Я состоявшийся, уважаемый и умный, на мне лежит большая ответственность и на личную жизнь у меня не остается ни сил, ни времени, ни эмоций. Хочу, чтобы ты все это поняла, приняла и не роптала. Настоящий мужчина живет работой. Вот еще немного, еще чуть-чуть... последний бой, он трудный самый... Скоро закончится этот аврал и у нас будет время. (Только он не закончится НИКОГДА. Бегство в работу - все равно бегство. Но оправдание как домашняя заготовка, всегда под рукой и не надо голову ломать больше. "Милая, я работаю!".

Вообщем, мужчина-интимофоб готов как угодно объяснять свою холодность, невнимание, разрывы, отсутствие секса, отсутствие доверительных взаимодействий, одиночество или, наоборот, многочисленные кратковременные связи, но только чтобы не "заглядывать" вглубь себя в поисках истинных причин. Он опять и снова ходит по кругу, пытаясь построить какие-то отношения. Но все идет по прежним сценариям, причиняя боль женщине и повергая в пустоту мужчину.

Часто признаки интимофобии видны уже при этапах знакомства. Ну то есть до сексуальных отношений может даже и не дойти. Все начинает разваливаться на стадии ухаживаний, когда пройден какой то этап "конфетно-букетного" и по логике вещей уже надо переходить на другую стадию. И почему то не переходится... хотя так хорошо все начиналось. Вот еще вчера все было трепетно и душевно, а сегодня он не отвечает на звонки, переносит с какими-то объяснениями свидания, начинает раздражаться, в чем-то обвинять, отстраняться и вообще... непонятно что происходит. А мужчина просто тянет время.... ему страшно переходить черту, за которой он видит свою зависимость и страдания. Он уже крутит у себя в голове какую-то чернуху, в которую ему совершенно не хочется. А может и не крутит, а просто его "перемыкает", он впадает в панику и инстинкт самосохранения ему велит бежать. И бежит, да. Чаще всего не очень далеко. Чтобы была возможность вернуться к той, к которой испытывает чувства. Надо только выждать время, за которое женщина успокоится, перестанет обижаться... и нарисоваться в ее жизни снова. Когда мужчина не поставлен перед немедленным фактом перехода к более глубоким отношениям, его страх понижается и он может сам с недоумением думать "а что же это было... кто же его будет так любить... так и потерять можно, дурак я какой-то". И делает новую попытку. Но он снова убежит, не сомневайтесь! А если каким-то чудом все же окажется в одной с вами кровати, то это не означает, что его страхи заснут тоже раз и навсегда. Парадокс - если ему будет очень хорошо, то для бегства будет еще больше повода! И если ему захочется секса снова, то он будет это желание давить и топтать. А вдруг это та самая страшная зависимость, а??? И "застенки"? Короче, может такая фуета длиться годами. Что можно сказать... "беги, Лола, беги!" И это всего лишь одно из проявлений интимофобии.

Далее. Мужчина может действительно завязать отношения с женщиной, в том числе и сексуальные. Но... он будет в отношениях стараться окружить себя какой-то непробиваемой оболочкой, ни в коем случае не допускать сильной душевной связи, теплоты, такого "взаимопроникновения" друг в друга. А вдруг он расслабится, поверит, размякнет... коварная женщина "залезет ему в душу", а потом рраз... и удар. Вероломно и внезапно. И будет больно, очень больно. И как тогда "собирать" себя по кусочкам? А тем более мужчинам вообще стыдно быть слабыми, это позор, это презрение окружающих. Поэтому доверяться и вообще, любить - опасно. Чтобы сохранить свое "Я", надо быть непроницаемым и недосягаемым. Вот и бьется женщина с этим "куском льда". И вопрошает, и рыдает. И даже если какие-то слова признаются мужчиной правильными и справедливыми... с точки зрения логики, то страх все равно сильнее. И опять... "беги, Лола, беги". Сама.

Третий возможный признак интимофоба - это много кратковременных связей. Со всеми - значит ни с кем, правда ведь? Поверхностные связи безопасны для души. Не брать ничего в голову, не погружаться, не обещать, показывать всем видом независимость и легкость бытия. И бесплодны попытки женщины "застолбить", стать единственной и неповторимой, эксклюзивной и нужной. Бессмысленны попытки доказывать свою верность, надежность, понимание и сексуальную раскрепощенность. Он все равно, как мотылек, полетит к другой свече. Эксклюзивность одной женщины для него - все та же зависимость и оковы. Не нужны ему глубокие отношения. Если мужчина каким-то образом в них задержится, то его станет накрывать тревога. Надо же, "попался". Страшно. Да, они могут быть потрясающими любовниками, интересными собеседниками и верными друзьями. Кормить и лечить несчастных кошечек и собачек. И вообще - замечательными, веселыми и легкими. Только любить не будут. Поэтому лучше их держать в друзьях. Так что... хочешь, "беги, Лола, беги" хочешь - не беги. Но хорошо подумай.

Мне кажется, что я слегка коснулась всех проявлений интимофобии. Вообщем-то, никогда с ними ничего хорошего не получается. А друзьями быть могут, это не проблема. Почему-то среди интимофобов много высокообразованных, умных, интересных внешне мужчин. И влюбиться в таких легко. Но решение их проблем в их руках, в их желании. И никак по другому. В следующем блоге статьи я хочу описать причины возникновения интимофобии.

У каждого из нас свой страх: кто-то боится критики и резких высказываний, кто-то – одиночества, кто-то – продолжительных отношений с партнером. Интимофия на сегодняшний день – это серьезное расстройство, которое мешает многим парам на пути создания семьи. Нередко интимофоба называют бабником, а само понятие трактуют как боязнь сексуальных отношений, но на самом деле оба представления ошибочны. Разобраться в этой непростой теме нам поможет наш эксперт Екатерина Федорова.

Екатерина – психолог экстра-класса с многолетним опытом работы, ведущий секс-тренер Москвы, автор обучающих книг, провокационных тренингов и видеоуроков. Екатерина выступает постоянным экспертом на ТВ и ведет увлекательные блоги на популярных женских сайтах. Она – прекрасный оратор, яркая личность, интересный собеседник и счастливая жена.

В современных мегаполисах встретить интимофоба – обычное явление. Наверное, каждый из нас с легкостью вспомнит пару обаятельных и самодостаточных приятелей, которым около 40 лет, а у них ни жены, ни семьи, ни детей. О своей личной жизни они привыкли отшучиваться: «Еще не нагулялся». Но на самом деле интимофобы просто боятся близких эмоциональных отношений с партнером. Для таких людей фраза «я люблю тебя» звучит как приговор. Основной отличительный признак интимофоба от бабника – боязнь быть отвергнутым, ненужным и раздавленным. Бабники же нередко влюбляются, заводят семью и обеспечивают своих детей хорошим будущим. Конечно, в такой семье не исключены измены, но многие женщины нарочно закрывают на это глаза.

Как ни странно, но и среди женщин тоже много интимофобов. Самодостаточные карьеристки, для которых семья не стоит на первом месте. Нельзя сказать, что они одиноки, и нельзя сказать, что они меняют мужчин как перчатки. У них могут быть долгие отношения, но при условии строгой дистанции. Нарушение границ нередко приводит к нервному срыву и долгому эмоциональному восстановлению.

Причины зарождения интимофобии

Тирания в семье

Один из партнеров в семье унижает другого. Такая модель семьи может болезненно сказаться на психике ребенка. В его глазах сложился стереотип отношений, которые повергают его в ужас. Когда он взрослеет, каждая попытка построить отношения сопровождается страхом быть униженным.

Недостаток внимания

Родители много работают, няня постоянно ворчит и заставляет собирать игрушки. В школе ты – один из тысячи, такой же ребенок, как и многие другие. Недостаток внимания и любви формирует отрешенное представление о счастье и возможности испытать неведомое чувство с совершенно чужим тебе человеком.

Синдром «гадкого утенка»

Ты не такая красивая, как твоя одноклассница, у тебя нет дорогих кроссовок и фирменной майки. У тебя нет друзей, и все считают тебя странной. Такие предпосылки детства настраивают человека на мысль о том, что «я им еще докажу, у меня все будет: дорогая одежда и крутая машина». Цели поставлены, с годами достигнуты, но чувство страха никуда не исчезло.

Первое предательство

Достаточно стандартный сюжет: первые чувства, соперничество, предательство и ненависть. Потеряно доверие абсолютно ко всем женщинам/мужчинам. Даже время не способно стереть воспоминания боли и унижения. Сердце превращается в камень и боится любить.

Физическое насилие

В таких случаях интимофобия – последствие агрессивного воздействия извне, требующее особого психологического лечения. Пройдет очень много времени, прежде чем человек вернется к обычной жизни.

Как бороться с интимофобией?

Многие люди боятся признать себя интимофобом. Но, так или иначе, нужно посмотреть правде в глаза. Чтобы было проще разобраться в себе, заведите психоэмоциональный дневник и постарайтесь записывать все эмоции и чувства, особенно когда оказываетесь рядом с симпатичным вам человеком. После того как вы поймете свою проблему, бороться с ней станет проще. Однако не всегда с интимофобией можно справиться в одиночку. Если ваш партнер испытывает страх близких отношений, постарайтесь не давить на него эмоционально, будьте тактичны. Полностью устранить проблему возможно только с помощью опытного специалиста, который составит грамотную программу лечения.

Психологический диагноз «интимофобия» для многих пациентов становится настоящим удивлением. Ошибочно считается, что этот термин придуман для обозначения явления, для которого характерна боязнь любых сексуальных контактов. Но что такое интимофобия на самом деле и как от нее избавиться?

Особенность явления

Интимофобия – боязнь глубоких контактов и доверительных отношений. Под интимностью здесь подозревается не столько секс, а более глубокие эмоциональные связи между людьми. Интимофобы могут даже вести активную социальную жизнь и иметь постоянных сексуальных партнеров, подпуская их к телу, но не к душе.

Как правило, интимофобы достаточно активны и с легкость заводят контакты, но как только заходить речь о более глубоких отношениях – всплывают личностные проблемы. Страдающие от этого недуга люди делают все, чтобы оттолкнуть от себя человека, претендующего на что-то более серьезное, чем поверхностное общение.

Интимофобам крайне редко удается выстроить прочные любовные отношения. Как только им кажется, что привязанность к партнеру переходит внутренние границы, они стремятся разорвать связь. Причина тому – страх, что близкий человек не захочет принимать предложенные ему чувства.

Посмотрите также вебинар «Самостоятельное лечение интимофобии. Когда не получается строить отношения » Дениса Бурхаева.

Возможные причины

В большинстве случаев корни недуга берут свое начало из детства. Дети очень открыты и ранимы, калечащим фактором обычно становятся родители. Когда малыш пытается проявлять свою привязанность, а в ответ получает грубость – это оставляет неизгладимый отпечаток на всю жизнь. Желание подпускать родителя ближе проходит.

У ребенка появляются вопросы к самому себе: действительно ли я такой плохой и не заслуживаю любви? Со временем приходит понимание, что дело не в себе, а в окружающих. Позиция родителей неосознанно переносится на окружающих. Проявлять чувства не хочется, от партнера ожидается такое же отторжение, которое передавали родители.

Мужчины теряют доверие к женщинам, а женщины – к мужчинам, на людей своего пола интимофобия распространяется реже. Природа патологии у мужчин и женщин несколько разнится. Представительницы прекрасного пола боятся даже начинать отношения с человеком, который может испытывать симпатию.

Что делать?

Справиться с интимофобией самостоятельно практически невозможно. Даже если человек осознает свою проблему и делится переживаниями с партнером, эффект может быть обратным. Вторая половина, не обладающая профессиональными знаниями, чаще начинает «давить» на интимофоба своей любовью. Это только усиливает страх и вынуждает его отстраняться от отношений еще дальше и часто приводит к прерыванию всех контактов с источником проблемы.

Эффективное лечение проводится только в связке с психотерапевтом. Большую роль играет своевременность обращения: чем старше человек, тем сложнее ему побороть устоявшееся восприятие мира, окружающих людей и отношений с ними. Приготовиться нужно к длительной работе, для которой необходимо желание самого «больного». Самостоятельно можете попробовать работать по вебинару, о котором говорилось выше.